لا أدري كيف وجدت نفسي فجأة أحب الاستماع إلى أغنية [أنساك] لأم كلثوم وأدحرج مؤشر الراديو ذات اليمين وذات اليسار، لكي أبحث عنها في إذاعات الليل السهرانة بعد أن كانت، فيما مضى تبعث الخوف في نفسي بموسيقاها الكئيبة وتثير ضجري ومللي بإيقاعها البطيء ذي الوقع الغامض في النفس.. بت أتساءل أيضاً، كلما سمعتها، فيما إذا كانت أم كلثوم قد حوّلت لغز النظرية النسبية لاينشتاين إلى محض شعر وتأوهات عندما قالت لحبيبها في مقطع عاطفي جداً من مقاطع تلك الأغنية بأن السنين قد مرت مثل الثواني معه وفي حبه.. أم أن الخيال قد بلغ بها درجة التجلي عندما تحدثت عن فكرة الاستنساخ البشري قبل اكتشافه بسنوات، فقالت لحبيبها في مقطع آخر من تلك الأغنية، وبصوت مسحته اللوعة بالأسى بأنها إن كانت تقدر أن تحب ثانية فستحبه هو.. أم أنني أهذي الآن لأن طبيب الأمراض النفسية قد بالغ في وصف العقاقير المهدئة والمسكنات لي ونصحني بأن أترك عادة التحدث إلى نفسي بصوت عال وأن أتحدث، بدلاً عن ذلك إلى الناس عن أمور يومية وإن لم تعد مهمة من أجل الرفاهية فهي مهمة من أجل البقاء على حافة الحياة.. كالتحدث في أمور الانقطاع المبرمج للتيار الكهربائي وأسعار الطماطم والبطاطا والخيار والباذنجان وفي أمور أخرى لا تخلو كثيراً من الأهمية كمناقشة مزايا صوابين النجار والزنابيلي وشبارق وحسن قدح.. والتداول في شؤون جودة مواد الحصة التموينية ودقة موازينها لكي أعرف فقراتها أولاً بأول فلا يكتشف الوكيل، لم يكن (خوش) ولد، غفلتي عن هذه الأمور فيطفف في الميزان أو يستبدل نوعيات المواد الجيدة بنوعيات رديئة ورخيصة لا تصلح للأكل.‏