لماذا أصمت ولا أبحث في الأسباب؟ لماذا لا ينتابني الخوف؟ هل لأن لا علاج لهذه الظواهر إن وجدت حقيقة؟ كان التجاهل والنسيان حليفيّ وصديقيّ، والنهج الذي اتّبعه اللا شعور في عقلي الباطن، وأتساءل الآن: هل هو تناقض أن أؤمن بقوى غيبية تغيّر مجرى حياة كحياة ظافر؟ أو مسيرة شخص ما بطريقة جذرية وبأبسط الطرق؟ ويكون رصيدها أربع أوراق من أشجار الدفلى، فيكتب عليها أرقام وإشارات، ويطلب أو يؤمر، فلا تمرّ الدقائق حتى يلبّى النداء؟ هل هو تناقض أن أوقن بهذا ولا أوقن بأن ما يحدث حولي ليس أمراً عادياً؟ أمر لا أستطيع تفسيره. ربما لأن ما يتعلّق بالأولى له علاقة بالعلم والحساب. مثلاً. لو كتبت على خمس أوراق بدل الأربع هل ستختلف الأمور؟ أو لم حدث خطأ بين رقم 12 وكتب 14 ألا يكون الأمر مخيفاً؟ ربما لا، وربما نعم، وهذه النعم هي التي تدفعني للدقة والأمانة في نقل الوصفة، وهذا أيضاً هو السبب المباشر في أنني لم أقف أمام ما يحدث خارج تلك اللعبة، فالوصفة تقول أمراً محدّداً، وما يحدث لم يطلب مطلقاً، ولكل حادث سبب، وليس لما يحدث من أسباب توجب وقوعها، ولهذا لن أوقع نفسي في تفكير غير مجد، هذا حقي! حقي ألاّ أفكر بالحاضر، ألاّ أهتمّ به. لكن! أليس من حقي أيضاً التفكير بزمن سبق تلك الفترة؟ وهل كانت تحدث أمور شبيهة في ذلك الزمن السابق؟ لا أذكر شيئاً من هذا. وأعتقد أنها تحدث لأول مرة. أم أن أموراً أخرى كانت تشغلني آنذاك؟ أو ما الذي كان يبعدني عن التفكير بظواهر تحيط بي؟ ظواهر تستحق الاهتمام، وربما الخوف والهروب. لماذا تمر الأشياء وكأنها لم تكن؟ أو كأنها بعيدة كل البعد؟ أو كأن ما يحدث هو الصدى الآتي من مكان آخر. بيت مجاور. سطح أو شارع، وكيف أعبر فوق خطوات سبقني إليها رجل يظهر ويختفي؟ عشرات المرّات أروح وأجيئ. دون تفكير. دون تصوّر. دون استعادة لصورة أو صوت. أو. أو. خاصة وأنني لست الوحيدة في البيت التي أحسّت وسمعت. فابنتي أيضاً استمعت خلال الليل إلى صفحات كتاب تقلب أوراقه ورقة ورقة. ربما كانت المصادفة هي التي تخصّني بتلك الأمور التي كانت ستحدث حتماً إن كنت موجودة أم لا. أفكّر الآن هل كنت أشك بفعل أوراق الدفلى، ذلك الفعل الذي قلب الصورة فوق الطاولة، وأصدر تلك الأصوات، وفضّلت التجاهل واختيار ما هو في مصلحة ابنتي، ورحت أغض الطرف عن الأعراض الجانبية، كما يحدث إثر تناول بعض الأدوية؟ لا إني متأكّدة أن ذلك لم يمر في ذهني أبداً، ولست أعلم في حال الشك بذلك كيف كنت سأتصرّف؟ ربما كنت أنهيت تلك المهزلة ببساطة وكأن شيئاً لم يكن، وليحدث بعدها ما يحدث، وربما كنت تجاهلت تلك الأمور لاعتقادي ببساطتها، ما دامت لا تتعدى حدود الحركة، ولا تجلب الأذى كما كنت متأكدة منه آنذاك.‏