منذُ أيامٍ شاهدتُ نفسي في الحُلْمِ أَتَوَسَّدُ البدْرَ كأنَّهُ كُرَةٌ كبيرةٌ أتَّكِئُ عليها. كان البدرُ ليِّناً طَرِيَّاً ودافئا، يَعْبَقُ برائحةٍ منعِشَةٍ. يقولُ العلماءُ إنَّ القمرِ صحارى وجبالٌ، ليسَ فيها حياةٌ، فكيفَ جَعَلَهُ ملكُ الأحلامِ طريَّا، ليِّنا دافئا ومُنْعِشا على هذهِ الصُّورة السَّاحرَة؟؟ آهٍ يا ملكَ الأحلامِ وأنتَ تُهْديني أَجْمَلَ ما أتَمَنَّاه.. ليتَني أستطيعُ تَقْديمَ هذا البدرِ السَّاحِرِ إلى جدِّي. سأحمِلُهُ على كَتِفي ـ هكّذا فكَّرْتُ في الحُلُمِ ـ كما أحملُ البَطِّيخةَ، إلاََّ أنَّهُ كانَ كبيراً جداً، بحَجْمِ عَشْرِ بطيخاتٍ. لكنَّني حملتُهُ.. كان خفيفاً جدَّاً. رُبَّما كانَ هو الذي يَحْملُني ويطوفُ بي، ويبْحَثُ معي عنْ جدِّي. كانَ قلبْي يُناجي ويهتِفُ: (يا مَلِكُ أحلامي جِدْ لي جدِّي.. فأنتَ أشْطَرُ من خاتمِ سُليمانَ بألفِ مرَّة ومَرَّة...) رأيتُ جدي.. وكأنَّه كانَ يبحثُ عنِّي وعنْ والدي وأمِّي. كان حزيناً قَلِقاً. تَصَوَري يا خالتي، لمْ أرَ جدِّي حزيناً قطْ. كانتْ بَسْمَتُهُ أجْمَلَ منِ البدرِ التَّمام ِنَفْْسِهِ، وضِحْكَتُهُ أحلى من أنغامِ العصافيرِ وهَمْسِ الجَّداوِلِ. لمْ أرَهُ حَزيناً حتَّى عندما شاهَدَ الجُّنودَ الصَّهاينَةَ يحْرِقونَ بُسْتانَنا ويُدَمِّرونَ مَنْزِلَنا ويَغْتالونَ أبي أمامَ عينيه. لأنَّ أبي قَتَلَ مُسْتوطِنا صَهْيونياً تَسَلَّلَ إلى بُسْتاننا في ليلةٍ ظَلْماءَ، معَ لصوصٍ آخرين. وبعدَ مَعْرَكَةٍ طويلةٍ أُصيبَتْ أمي بطَلْقٍ ناري وارْتَمَتْ على الأرضِ، وكُنْتُ إلى جانبها. نَظَرَتْ إليَّ ومَسَحَتْ وجْهي بكفِّها المُدَمَّى وأغْمَضَتْ عينيها إلى الأبَد. في ليلة واحدة فَقَدْتُ أمي وأبي.. ولمْ أرَ جدِّي حزينا، وهو يرى ابنَهُ الوحيدَ قتيلا، إلى جانبِ أمي. قالَ لي جُمْلَةً واحدةً: (اسْتَشْهَدَ والدُكَ وأمُّكَ دفاعاً عن الأرضِ) فَكَفَفْتُ عنِ البُكاء وأنا أرى أبي وأمي مُعَفَّرينِ بالتُّرابِ، مَضَرَّجَين بالدِّماءِ... كأنَّ اللهَ أدْخَلَ السَّكينةَ إلى نفسي وصوَّرَ لي أبي وأمي ملاكين ترافِقُهُما العَذْراءُ عليها السَّلامُ، إلى جنانِ الخُلْدِ.. لكنَّ قلبي لنْ يَكُفَّ عن البُكاءِ، ألَماً وحُزْناً على أمي وأبي الحبيبين. كان جدِّي كلَّما يزورني في الدَّار يقولُ لي: (أمُّكَ وأبوكَ يُقْرِئانك السَّلامَ يا عيسى) فأراهما أمامي كما كنتُ أراهما يَعْمَلان معاً في البستان، وأعيشُ مَعَهُما لحظاتٍ قصيرةً فأشْعُرُ أنَّي أتَعَمَّدُ برائحتِهما الزَّكية، فأغدو غيمةً تُعانقُ بقَطْرِها الورودَ والأغصانَ والمروجَ. ويُوَدِّعني جدِّي وأنا أرى البدر يَتَمايَلُ فوقَ وجْهِهِ.. لكنَّني رأيتُهُ بالأمْسِ حزيناً في الحُلُمِ، يَبْحَثُ عن والدي وأمي. ربَّما لأنَّني لم أحْصَلْ على الدَّرَجَةِ التَّامَة في مادةِ الرياضياتِ؟ كنْتُ مريضاً ولمْ أَدْرُسْ قبْلَ الاختبارِ... رُبَّما كان حزيناً عليَّ.. لأنَّني كنتُ مريضاً؟ لا أدري!‏