كنت أعلم أن من الصعب على زوجي أن يترك المحل... من الصعب عليه جداً أن يعيش في بيت الصهر... أن يقتلع من جذوره الفراتية وينغرس على ضفاف بردى حتى ولو أياماً فقط... فسألت ابن أختي همام "تذهب معي؟" لكن هماماً يكره الذهاب إلى ديمة... يبغض زوجها أشد البغض، فكيف يساكنه بيته؟ وأرسلته إلى عمه في المحل يأتي لي به... همام ابن أختي... أنا أعرفه جيداً إن قال كلمة ظل عليها لا يتغير ولا يتبدل.. هو عنيد... ربيته من الصغر وأعرفه.. ابناً لي وأكثر، أنا التي ليس لها ابن... فصار أغلى من أي ابن حملته في بطني... صار فلذة من كبدي أناديه "يما" ويناديني "يما".. هذه الصرخة ذاتها التي سمعتها قبل قليل والتي أقسم إنها جاءتني واضحة صريحة بغير لبس... لكن لم تراه يناديني بذلك الصوت الراجف المليء خوفاً ووجعاً؟. أأصابه شيء؟ أهو يستغيث بي وقد وقع في مأزق؟ الأولاد لا يستنجدون إلا بأمها تهم في المواقف الصعبة.. أهي الغريزة التي تجعل الأم هي الألصق؟ الحضن الذي يتذكره الابن دائماً وقد احتضنه صغيراً وحماه... من يدري؟ هم يسمونه: خواطر... مخاطر... لا أدري بالضبط.. وقفت أتذكر... ديمة حدثتني ذات يوم عن الأمر.. علماء في أوروبا وأمريكا، كما قالت، يدرسون هذه الظاهرة... أجل... يسمونها ظاهرة عرفها الإنسان في الماضي كما عرفها في الحاضر... وقد عرفها في شرقي الأرض كما عرفها في غربيها... يكون المرء جالساً فيخطر بباله فجأة زيد من الناس ويأتي على ذكره مباشرة ثم لا تمر ثوان حتى يظهر هو نفسه ويضحكون في بلدنا مرددين المثل القديم: "ابن الحلال عند ذكره بان".. أو يقولون "اذكر الذيب وهيئ القضيب" بل مرة؛ كما حدثتنا ديمة، كانت أم أمريكية يحارب ابنها في فيتنام، مشغولة في البيت، فجأة مثلت أمام عينيها صورة ابنها وهو يقع على الأرض مضرجاً بدمه... بعدئذ بساعات أخبروها أن ابنها قتل في المعركة وفي تلك الساعة بعينها فلم تفاجأ... لقد رأته بأم عينها بطريقة... ماذا يسمونها... هذه الظاهرة يا ناجية؟ سأسأل ديمة... أجل.. أجل... التخاطر. تذكرت فجأة فقد كانت تحدث معي كثيراً وكانت تشغلني، لهذا سألت عنها ديمة حين صارت قابلة... شبه طبيبة... والأطباء يعرفون... إذن، صرخة همام صحيحة... بالتخاطر وصلت إلي، فهل هو في ورطة؟ هل حل به مكروه؟ وهززت رأسي نفياً: أي مكروه سيحل به وهو في بيته وبين أهله؟ مع ذلك لم أملك إلا أن أستعيذ بالله من الشيطان الرجيم، هادم اللذات ومخرب البيوت... لا، لا... كل شيء عدا همام... هو الذكرى الوحيدة التي تركتها لي أختي، أغلى الناس على قلبي... فحل هو محلها... هي التحقت بالرفيق الأعلى فالتحق هو بي وليس لـه سواي... احتضنته كما لم تحتضن أم فلذة كبدها... بل كان مواساتي وقد ناخ الدهر علي بكلكله وكان عزائي وقد حرمت من كل عزاء... فالموت كان يلاحق نسلي... صبياناً... بنات... لم يترك لي الموت سوى ديمة... الأطباء قالوا إنه عدم تجانس الدم بيني وبين زوجي... زمر دموية، ما أدري أيش... موجب.. سالب... ما أدري أيش... فيأتي الجنين وأمامه أحد خيارين: إما أن يسقط طرحاً قبل أشهره التسعة وإما أن يولد ليعيش شهراً أو شهرين ثم يموت. الاستثناء الوحيد كان ديمة، هي التي ظلت ناحلة لا تكسب صحة ولا تربو وزناً، فكانت دائماً مصدر خوف لي ولأبيها... أتلحق بأخوتها وأخواتها؟ أتموت هي الأخرى فتكتمل المأساة؟ وكان همام العزاء الذي أواسي به نفسي... أنا وزوجي...‏